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暴笑口误33条(源自“joyhuang”)

2007年6月18日 岩岩魂   访问量: 443 发表评论 阅读评论
暴笑口误33条(源自“joyhuang”)   
1.女朋友一脸甜蜜的说:你请我吃阿迪达斯(哈跟达斯)……   
2.老婆在厨房洗水果时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子!”   
3.有次我老公跟我说:“咱家附近开了一个移通。”我笑他,他也发现说错了,立马改口:“不,是联动。”   
4.八十年代初去买点心,不知要不要粮票,指着点心问售货员:这要钱吗?   
5.有一次我说去外婆家看小兔生崽崽,结果说成去看我外婆下崽崽了……   
6.我和我姐在网吧看机器   
进来一位,我姐问:“请问您是上网还是上人?”(应该是上网还是找人)   
7.一次去吃面,随口对老板说:“一碗牛肉面,不要牛肉不要面!”……寒!   
8.“老板,来碗冰粉,不要冰不要粉”(我就寻思了,那他直接要碗红糖水不就完了?)   
9.公司新来了一个男孩儿,我和我妈说:“妈!我公司新来一个男朋友……”   
10.宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形,   
我说:建雪地!   
小三说:谁建?   
老大说:我建(贱)!我建(贱)!!   
11.原来想说“我是铁打的!”   
结果说了一句:“我是打铁的!”   
……沉默了一阵后,反应过来,纠正说:   
“铁是打我的!”   
12.一片冰心在夜壶   
13.和男友说,晚上我们一起数星星,数月亮   
14.记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳。气得班主任大吼一声:“不要肃静!大家狂笑!”(他本想说:“不要讲话,肃静!”)   
15.希尔店大酒顿   
16.一同学买快餐面,对着老板说到:“老板,来两包快译通。”   
17.政治自习课,一男生在和同学聊天,老师突然进来了。   
男生就装模作样的做背书状:“民—以—衣—为—食”,超大的声音!   
全班暴寒!   
18.宿舍3人去团购方便面,老大有口音,一进小卖部就喊:“六包康师傅的尿真多!”(应该是料真多)唉,食欲全无……   
19.读高中上政治课有偏课文一段“预习了解老师布置得作业”被我读成“预习了,解老师布置得作业”,结果政治老师说:“我要是你们语文老师就已经气死了。”   
20.中专时一哥们,一次他约一个他心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女的羞涩的道:“还没有。”他狂喜的道:“那你可不可以当我滴男朋友?”   
  

21.初中的时候,在教研室,一同学推门进来问:“动物老师在吗?”(他要找教动物学的老师)   
22.三顾毛驴   
大智若驴   
23.我拳头那么大的沙锅(好精致!)   
24.期中语文考试时,一个老师走进教室,说:“那道选C的选择题,也可以填汉字。”全班无语……5秒后,那个老师说:“当然选A也可以,选B也可以,选D也可以。”然后一脸尴尬走出教室。   
25.有一回去珍珠湾,司机问我们应该在哪下车。同学憋了半天,说:“在那个,那个,那个,珍珠港下车!!”司机师傅立刻崩溃!   
26.蛋炒饭里怎么光有鸡,没有蛋呢?   
27.一次我去买大黄。到了药店,对老板大声说:我买点大麻……老板吓得诚惶诚恐说:我们不卖这种东西的。我没反应过来,还问:那哪里有??老板无语。   
28.去买包子,考虑是买菜包子or肉包子?老板问我时我脱口而出:来四个臭包子!老板大怒!   
29.我老爸的同学读书的时候,抱了床被子进寝室,“哈”一口痰在嘴里,他准备把被子扔床上,痰吐地上,结果把被子扔地上,痰吐在了床上。也算是“口”误吧。   
30.不要搬起脚来,砸了自己的舌头!   
31.口误来自墓地   
妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?   
丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。   
妻惊讶:什么?   
丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!!   
32.多行不义自毙自   
33.和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜,   
等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,谁知道经理说,你们不是说“不要上菜”么?   
大家捂着饿扁的肚子狂笑。

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